une bonne blague ?

[MasterJA]

Ha lol ça peut donner des idées ta blague Alex


c'ast une brune;1blonde;une chatain qui viennent de mourir et dieu leurs dit "si vous arrivez a gravir ces 100 marches avec 1 blague gravé sur chaque marche sans rigoler je vous renvoi sur terre"
La brune commence : Elle monte la premiere marche et rigole!
Puis la rousse essaie et elle rigole a la 15eme marche.
Puis enfin la blonde essaie et a la 99eme marche...elle rigole
Et dieu lui demande" Tu va rester ici mais je voudrais quand meme que tu me dise pourquoi tu a rigoler a la 99eme?"
Et la blonde lui dit "Bah parce que je viens de comprendre la premiere"

[nighthaunter]

Quelle est la différence entre un sous-marin belge et un sous-marin français ?
Quand tu toques à la porte du sous-marin belge, il y atoujours un con pour l'ouvrir!!!

C'est quoi un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.

Comment on reconnait un belge dans un sous-marin ?
c'est le seul qui a un parachute.

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

[nighthaunter]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[nighthaunter]

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un déchiranus

Quel est le seul instrument à vent, à une seule corde ?
Le string.

A quoi faut-il faire attention quand on jette une gousse d'ail ?
Au retour du jet d'ail...

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache.
Ca part d'un coup de queue.

Dans quel bois fait on les meilleurs pipes?
Dans le bois de Boulogne.

Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Pourquoi les animaux lèchent ils leur sexe?
Parce qu' ils le peuvent.

Pourquoi les pets puent ?
Pour en faire profiter les sourds.

[bobbob]

vous ne vous etes jamais demandé ce qui pouvait bien passer par la tete d'une mouche qui fonce sur une vitre.


son cul

[nighthaunter]

Sommes nous vraiment sûrs que Jésus était juif ?

Parce qu'il n'y a que 3 preuves que Jésus était JUIF:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.
3. Sa mère croyait que son fils était Dieu.

Mais il y a 2 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1.Son prénom était Jésus.
2.Il était continuellement persécuté par les autorités.

Et il y a 2 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 2 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est créé une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais surtout, voici les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:
1. Sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire.

[elissande]

alors un soir rentre dans un bar, un juif un noir un arabe deux blondes, un gay, 3 gendarmes, un chinois, un belge 2 policiers, et un suisse.

le barman leve la tete regardant ce petit monde s'installer a differentes table et s'ecrtit

me dites rien c'est pour un congres de blague c'est ca ?

* fais une collecte et donne tout a bobob pour acheter un croissant *

[nighthaunter]

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

[elissande]

AVant il n'y avait rien, alors dieux creea l'univers et vit que c'était beau
[deadimg]http://www.1formatic.fr/objectifgalaxie ... /terre.gif[/deadimg]
Alors dieux crea la terre et vit que c'etait beau
[deadimg]http://www.jeuxdemaux.com/photos/images ... /arbre.jpg[/deadimg]
Alors dieux crea la nautre et vit que c'etait beau
[deadimg]http://bloghotel.org/uploads/shakiraskyblog_chaton.jpg[/deadimg]
ne pouvant s'arreter sur autant de chose magnifique, dieux crea les animaux et vit que c'etait beau

Alors pour gerer tout cela il crea l'homme et vit que c'etait beau

et pour agrementer la vie de l'homme il crea la femme et dit :
oups....il va falloir inventer photoshop...

[delirium]

bon alors une petite devinette que j'ai entendu ce matin au boulot (qu'est ce qu'on s'amuse chez lactalis surtout a 4h du mat....ca réveil) bref!
quel est le terrain le plus gras entre un terrain de foot et de tennis? suite prochain post pour ceux qui trouve pas (elle est très nulle!)

[bobbob]

eli, le voeu d'abstinence n'implique pas les blagues mysogines.


puisque c'est comme ca:
pourquoiles femmes ont-elles des pieds plus petits?







pour etre plus près de l'évier

[Chin00k]

Restons dans le domaine de la femme:

Pourquoi les souris gni gni ?











Parce que les rats gna gna

Bon ok je sais elle est moyenne je l'ai entendu recemment a la télé

[Serge]

eli, le voeu d'abstinence n'implique pas les blagues mysogines.

Regarde mieux, Bobbob :

Posté le: 16 Sep 2006 8:46

Cette blague date d'avant un certain pari...

[tanuki]

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

[eless]

Comment appel-t-on un habitant d'Ivoire ?


Un Ivoirien (i vois rien)

C'est un homme qui achete un cheval :
-Pour le faire avancer, il faut dire "OUF" et pour l'arreter, il faut dire "HO" .dit le vendeur
L'homme achete le cheval. Il se dirige vers les falaises et s'assoupit. Soudain a la fin d'une falaise. L'homme se releve brusquemeny et crie :
-HO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf...


Blague a dire a un ami :

-Repete après moi :

-Un petit train rouge
-Un petit train rouge
-Un petit train vert
-Un petit train vert
-un petit train orange
-un petit train orange
-un petit train bleu
-un petit train bleu
-Quelle est la couleur du soleil ?
-Jaune

(fallait dire : Quelle est la couleur du soleil)
Elle est nulle, je sais, elle date de la maternelle


Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[ecga]

Un homme rentre dans un bar ou se trouve un perroquet:
l'homme: "un whisky SVP"
le perroquet:"et un coca"
l'homme repart après avoir bu son whisky. le lendemain la même scène se répète. le barman annonce au perroquet que s'il continu il le clou au mur.
le lendemain l'homme revient et demande son whisky, le perroquet son coca. énervé le barman lui clou les ailes au mur. juste en face du perroquet il y a jésus sur sa croix le perroquet lui demande: "toi aussi tu voulais un coca?"